Header Header
۰۶ مرداد ۱۳۹۴ - ۱۱:۳۰
كدخبر: ۹۲۲۱۹

خانمي 24 ساله هستم، دو سال است ازدواج کرده ام. شوهرم خيلي خوش اخلاق و خوب است، ولي بعضي وقت ها خيلي پرخاشگر مي شود. طوري که از او بدم مي آيد و فکر جدايي به سرم مي زند. پدر و مادرش هم خيلي در زندگي مان دخالت مي کنند

با سلام، اولين موردي را که بايد يادآور شوم اين است که هيچ انساني کامل نيست. هر انساني نقاط قوت و ضعف خود را دارد. اگر شما انتظار کامل و بي نقص بودن از همسرتان داشته باشيد، هرگز نمي توانيد زندگي آرام و توام با رضايت در کنار وي داشته باشيد. چرا که همواره سعي خواهيد کرد رفتار و اخلاق او را تغيير دهيد؛ و به تبع آن از ناکامي خود در اين امر مايوس مي شويد و اميد خود را براي زندگي موفقيت آميز از دست مي دهيد. به ياد داشته باشيد که هيچ انساني تغيير زيادي نخواهد کرد. شخصيت، منش، رفتار و کردار هر انساني بعد از نوجواني تقريبا ثابت مي ماند. اگر انتظار تغيير خيلي زيادي از همسرتان داريد، اين انتظار کاملا بيهوده است. متاسفانه خيلي از جوانان با اين نگاه که شريک شان تغيير خواهد کرد و «اخلاق او را عوض خواهم کرد»  ازدواج مي کنند که بعد از مدتي اين موضوع، باعث سرخوردگي شان خواهد شد.

مشکلات را تعميم ندهيد

موضوع دوم عدم تعميم مشکلات است. ما معمولا يک موضوع را به ديگر مسائل تعميم مي دهيم؛ براي مثال اگر مردي هنگام بازگشت از کار، کت خود را روي مبل مي گذارد، به او برچسب شلخته بودن مي زنيم. مسلما زندگي با يک آدم شلخته بسيار سخت و گاهي غير ممکن است. اما اگر به موضوع انداختن کت روي مبل بدون تعميم نگاه کنيم، متوجه مي شويم که اين موضوع خيلي هم مهم نيست. برداشتن يک کت از روي مبل و آويزان کردنش به جالباسي خيلي کار سختي نيست و قاعدتا هيچ شخصي براي اين موضوع به طلاق فکر نخواهد کرد. اما در مقابل، شلخته بودن همسر ممکن است يک دليل جدايي هم به حساب بيايد، زيرا زندگي با آدم شلخته غير ممکن است. حال شما هم به جاي اطلاق صفت تعميم يافته پرخاشگر به همسرتان، مي توانيد از جملاتي مانند: «او زماني که خسته است زود عصباني مي شود» استفاده کنيد. قاعدتا زندگي با شخص پرخاشگر خيلي مشکل است. اما احتمالا هر انساني زمان خستگي زودتر از حالت عادي عصباني مي شود. پرخاشگري راه حلي ندارد. اما مي توان از بيان موضوعات ناخوشايند هنگام خستگي همسر خودداري کرد.

نحوه برخورد با شرايط غيرمطلوب را بياموزيد

موضوع سوم نحوه برخورد با اين شرايط است. گفته ايد که همسرتان انسان بسيار خوش اخلاقي است. در نتيجه نکات مثبت او بيشتر از نکات منفي و نقاط ضعف اوست. در شرايطي که از او عصباني و ناراحت مي شويد، به زمان هاي خوشايندي که با يکديگر داشته ايد فکر کنيد. زمان هايي که در کنار او احساس آرامش و لذت کرده ايد. هرچه بيشتر اين لحظات زيبا را يادآوري کنيد، زودتر خشم شما نسبت به او کاهش پيدا مي کند. همانطور که بيان شد، هيچ انساني کامل نيست. در نتيجه در زندگي مشترک هم لحظات خوب و شاد وجود دارد و هم لحظات سخت و ناخوشايند. حال انتخاب با شماست که در لحظاتي که از همسر خود دلگير هستيد، کدام يک از آن ها را يادآوري کنيد. اگر لحظات بد و ناخوشايند را يادآوري کنيد، قطعا دلايل زيادي براي قطع رابطه زناشويي و طلاق پيدا خواهيد کرد. اما اگر به لحظات خوش و زيبا فکر کنيد، دلايلي بيشتري براي ادامه زندگي و تلاش براي بهتر کردن روابط خواهيد داشت.

موارد اختلاف را به درستي مطرح کنيد

هر انساني در مقابل حمله به شخصيت خود جبهه خواهد گرفت و سعي خواهد کرد ثابت کند که اشتباه نکرده است. اگر شما رفتارهاي همسرتان را به شکل نامناسبي زير سوال ببريد، او نيز از خود دفاع خواهد کرد که اين دفاع معمولا به بحث و دعوا منجر مي شود. اما اگر شما فقط از خود و از احساسات خود صحبت کنيد، طرف مقابل هيچ جوابي غير از همدلي با شما نخواهد داشت؛ براي مثال، اگر شما بگوييد «تو روي من فرياد کشيدي چون مرا دوست نداري» همسرتان با ناراحتي و پرخاش جواب خواهد داد؛ زيرا احساسات او را زير سوال برده ايد. حال اگر بگوييد «وقتي تو فرياد ميزني من حس مي کنم اضافه هستم» يا «وقتي تو پرخاشگري مي کني من احساس ناامني و ترس مي کنم»، در اين حالت به احتمال زياد همسرتان با شما همدلي کرده و سعي مي کند که ديگر آن شرايط ناخوشايند براي شما رقم نخورد. همين موضوع درباره پيشگيري از دخالت خانواده همسرتان هم مطرح است. اگر مستقيم شکايت کنيد که «مادرت مرا دوست ندارد»، «مادرت تو را تحريک مي کند که با من بد رفتاري کن» . قاعدتا همسرتان هم از خود و مادرش دفاع خواهد کرد و فقط يک بحث ناخوشايند بدون هيچ نتيجه اي در انتظار شما خواهد بود. اما اگر از احساسات خود بگوييد مانند: «وقتي مادرت اين حرف را زد به من بر خورد.» يا «وقتي مادرت اين کار را کرد من احساس کردم که مرا دوست ندارد.»  در اين حالت همسرتان قطعا به دلجويي اقدام خواهد کرد و حتي به خانواده خود گوشزد مي کند که اين رفتار باعث ناراحتي همسر من شده است.دکتر مهدي سودآوري

روانشناس



Header